抱着最坏的打算回来，到现在觉得，这次回来的决定做的是对的。倒不是有什么俗套的发展，但很有收获。本来不想讨论的问题，却还是偶然间谈起。然而却发现自己已经不像当初那么脆弱，那么无助。虽然还是会为过去犯下的错误感到懊悔，但是我却更清楚地看到了整件事情的问题所在。应该说是，我终于弄明白了，也想的差不多了，这点我很为自己高兴。曾经一度迷失的我，现在已经渐渐向明朗走去，我心里明白了，接下来应该选择什么样的路继续走下去，而不是像个失去心爱玩具的小孩儿那样任性胡为。对在外人看来，没经历什么挫折的我来说，并不容易。今年，我的本命年，直到现在，诸事不顺，希望这次老天能稍微眷顾一点儿，不要让我从危险的边缘掉下去，也算是给我一丝安慰吧。距离总是美的，走得太近了，烧了自己，也燃了别人。

我们，现在都是单身，在没有搞清楚自己想要的是什么，在没有找到自己想要的，在没有足够的能力去得到自己想要的之前，也只适合单身。一切又回到了原点，我还在路上，人来人往，但我心里明白，改变的不只是风景，我，已不是原来的我，唯一保留的，只是一颗拒绝长大的心。每长一岁，感情就会被掩藏得更深一层，轻易很难触碰，不是虚伪或者麻木，而是害怕一旦打开尘封的盒子，会再次伤得更深。现在很羡慕健忘症，有些回忆，我只想彻底抹掉，再也不愿谈及。

装作坚强，装作开心，但是我知道，这一走，我不会再回来。我要克制自己还想再回来的欲望，做自己，不要做别人的附属品。不管多苦，我都要自己扛，想找个瓶子把眼泪都收集起来，时刻警告自己曾经受过多重的伤，不能再重蹈覆辙。他对我来说，就像毒品，直到上瘾才发现已病入膏肓。我知道他会选择日本，最后娶个日本女孩儿，他有太多的选择，尽管他否认，但我有自知之明，我只是个平凡到不能再平凡的女孩儿，童话是不可能发生的。

被说中文的人蔑视，说中国女孩儿只会利用男人。感觉就像被自家人在背后捅了一刀，心里愤怒至极。拥有美国的博士学位又怎么样，脑子里装的都是狗屎。怪不得说真正心里阴暗的不是西方人，而是有些中国人、华裔甚至有点儿中国血统的人。出门在外，都是一家人，如果再不团结，那么中国真是没的救了。法兰西这么冷，如果心里再感不到温暖，那么日子真的就像梅兹的天一样，天天阴沉。

当初大家都是怀揣着梦想来的，现在我觉得我并没有接近梦想，只是感受到了更多的现实罢了。

梦想是什么？梦想只是遥远而看不清的现实。